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Der Vater wütend zum Sohn: Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt! - Und wann bist du zur Vernunft gekommen?
Anonym
Consumo ergo sum: Ich kaufe, also bin ich.
Man will etwas erreichen und meint damit alles.
Liebe ist mehr als vier Füsse im Bett!
Zeit ist Geld, sagten die alten Weisen. Freizeit kostet auch Geld.
Vermeiden Sie den Weihnachtsansturm, und kommen Sie schon jetzt in unsere Kirche. Freuen Sie sich nicht erst zu Weihnachten, daß Christus geboren ist. Freuen Sie sich schon jetzt darüber.
Mit Gewissensbissen kann man dem anderen nicht die Zähne zeigen.
Wir wollen endlich Taten sehn, sonst sagen wir auf Wiedersehn.
Wenn einer mit der Schaufel zu Bett gebracht wird.
Selbstironie ist die Kunst, sich selbst so durch den Kakao zu ziehen, daß er noch schmeckt.
Lesen muß der Mensch erst lernen, Fernsehen ist eine angeborene Fähigkeit. Also ist Fernsehen viel natürlicher als das umständliche Lesen.
Das Leben wird nach Jahren gezählt und nach Taten gemessen.
Der Rabbi kann es sich nicht verkneifen, am Jom Kippur zum Golfschläger zu greifen. Einmal nur. Er holt aus, trifft voll und erreicht das 300 Meter entfernte Loch. Hast du das gesehen? fragt Petrus den Herrn. Freilich. Und? Willst du ihn nicht bestrafen? Er ist bestraft. Wem kann er es erzählen?
Setz dich ruhig in die Nesseln, wer weiß, wie lange es die noch gibt.
Auch Kopfarbeit sollte Hand und Fuß haben.
Mein Körper gehört mir, aber ich bin bereit zu teilen.
Weihnachtseinkäufe: Hervorragendes Training für den Winterschlußverkauf.
Wie alt, glauben Sie, Herr Doktor, kann ich werden? Rauchen Sie? Nein. Trinken Sie? Nein. Frauen? Niemals. Warum wollen Sie alt werden?
Einmal, im letzten Herbst, erzählte der Jäger, folgte ich einem herrlichen Stück Rotwild. Ich vergaß die Zeit; es dunkelte, wurde Nacht. Ich verlor den Weg. Geriet in einen Sumpf und sank. Ich schrie um Hilfe; niemand hörte mich. Und wie kamen Sie wieder heraus? fragte die Zuhörerin erbleichend. Gar nicht. Ich ertrank.
Als Somerset Maugham fünfundachtzig Jahre alt wurde, fragte ihn ein Reporter: Mister Maugham, werden Sie weiter schreiben? Natürlich, aber ich werde künftig die Honorare im voraus verlangen.
Klug ist, wer nur die Hälfte von dem glaubt, was er hört. Noch klüger, wer erkennt, welche Hälfte die richtige ist.
Ein ordentlicher Professor weiß nichts Außerordentliches, ein Außerordentlicher nichts Ordentliches
Wir arbeiten rund um die Uhr im Schichtdienst, ick weeß nich, wat wa noch dienen sollen!
Wenn der innere Schweinehund auch nicht bellt, so beisst er doch das Gewissen.
Theorie ist wenn alle wissen, wie es geht, und es geht nicht. Praxis ist wenn es geht, und keiner weiß, warum.
Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ich bin ein Mann.
Die Amerikaner wollen im Jahr 2019 einen Mann auf den Mars schicken. Die Japaner haben schon gesagt: Fein. Er kann bei uns übernachten.
Kommt im April die Sommerzeit, bleibt's länger hell für Schwarzarbeit.
Aus dem Schüleraufsatz Die Weihe der neuen Kirchenglocken: Die zwei Glocken wurden eingeholt. Der Herr Pfarrer hielt eine Rede, der Herr Bürgermeister auch. Dann wurden beide aufgehängt. Seitdem ist es in unserem Dorf viel schöner.
Es gibt Lügen, die haben so kurze Beine, daß sie nicht mal bis zur Tür kommen.
Nichts überlebt sich so rasch wie die Gegenargumente von gestern.
Ein betagter ungarischer Baron, nach seinem Alter befragt: Weiß nicht genau. Zähl meine Pferde, meine Stiefel, mein Geld. Wozu soll ich zählen meine Jahre? Stiehlt mir niemand.
Unkraut braucht man nicht zu begiessen, es wächst über Nacht.
Der alte Voltaire wird gefragt, welche seiner Tragödien ihm am besten gefalle. Er nennt die Olympia. Warum ausgerechnet Ihr letztes Werk? Aus eben dem Grunde, sagt der Dichter, aus dem ein Fünfundsiebzigjähriger stolz ist, noch ein Kind gezeugt zu haben.
Sprächen die Menschen nur von Dingen, von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.
Auf dem Mars zu leben, könnte ich mir gut vorstellen. Aber es müßte Luft und Pflanzen geben.
Wenn Worte auf fruchtbaren Boden fallen, können auch Stilblüten entstehen.
Das Fleisch ist willig, aber der Koch ist schwach.
Jeder Mensch hat ein Recht auf schlechte Laune. Das sollte in die Verfassung aufgenommen werden.
Die meisten Haare in der Suppe findet man nach dem Abschneiden alter Zöpfe.
Leg deine Waffe nieder und höre Bob Marley.
Wer arbeitet, ist vor dem Erfolg nie sicher.
Planung ist das methodische Vorgehen, ein zufälliges Ergebnis zu erreichen.
Der Professor zur Studentin: Gibt es "Lebensgefahr" in der Mehrzahl? Ja, "Lebensgefährten".
Ein Professor händigte die Unterlagen für das Abschlußexamen aus und verursachte einige Verwirrung bei den Studenten. Einer von ihnen sprang auf und rief aufgeregt: Aber, Herr Professor, das sind ja die gleichen Fragen, die Sie uns bei der letzten Klausur gestellt haben! - Stimmt, sagte er, aber die Antworten haben sich geändert.
Wer glaubt etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden.
In einer Berliner Kirche befindet sich über dem Altar ein Bild der Kreuzigung, und darunter stehen die Worte: Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun. Bei Trauungen pflegt der Küster diesen Spruch allerdings durch Blumensträuße zu verdecken.
Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen. Sagt die Frau mit einem Lächeln: Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?
Der berühmte amerikanische Zukunftsforscher Herman Kahn liebte es, die Fortschritte der Computertechnologie drastisch-plastisch zu verdeutlichen, indem er eine Handvoll billiger, moderner Mikroprozessoren (Chips), von denen heutzutage jeder mehr Möglichkeiten als ein ausgewachsener Computer von 1950 besitzt, in die Zuhörerschaft warf: Hier, nehmen Sie einen IBM- Computer von 1950.
Eine spitze Zunge ist unerlaubter Waffenbesitz.
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