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Auch wer regelmäßig versagt, ist zuverlässig.
Anonym
Wer alles über einen Leisten schlägt, muss sich nicht wundern, wenn man ihn einen Schuster nennt.
Ein Gesunder ist ein Mensch, der nicht oder noch nicht gründlich genug untersucht wurde.
Wie gut, daß Sie zu mir gekommen sind! sprach der Arzt. Sie haben einen Herzfehler. Was wäre geschehen, wenn Sie nicht gekommen wären? Sie hätten lustig drauflos gelebt und wären alt geworden, ohne zu wissen, daß Sie ein kranker Mann sind.
Treffen sich zwei Psychologen im Aufzug. Sagt der eine: Wie geht's? Grübelt der zweite: Warum hat er das wohl gefragt?
Schmiede das Eisen wie Dich selbst, und liebe Deinen Nächsten solange er noch warm ist.
Hängt Weihnachten Eis in den Weiden, kannst du Ostern Palmen schneiden.
Ein Streitgespräch ist eine Stimmkonkurrenz, wo derjenige, der eben Luft holt, Zuhörer genannt wird.
Ein junges Paar schenkte seinem achtjährigen Sohn ein teures Fahrrad. Eines Tages kam er ohne das Rad nach Hause. Er hatte es einem Fremden geliehen. Die Eltern waren entsetzt und befürchteten, es nie wieder zu sehen. Jedoch, es dauerte nicht lange, da brachte der Mann dem Jungen das Fahrrad zurück. Hat er dir auch dafür gedankt? fragten erleichtert die Eltern. Ja, sagte das Kind, nachdem ich ihm seine goldene Uhr zurückgegeben habe.
Oh Mensch bleib' ruhig, bleibe heiter, denn Aufregung hilft auch nicht weiter.
Vergib deinen Feinden, wenn du ihnen nicht anders beikommen kannst.
Urlaub ist wie auftanken, wollen Sie normal oder super?
Die Zukunft ist etwas, das meistens schon da ist, bevor wir damit rechnen.
Die sechs Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Suche nach dem Schuldigen 5. Bestrafung der Unschuldigen 6. Auszeichnung der Nichtbeteiligten.
Die Büffets des Geistes.
Die Ehe verleiht dir kein längeres Leben. Du empfindest es nur als länger.
Wir haben nichts zu sagen, aber lasst es uns mit Nachdruck tun.
Was wir wahrnehmen, nehmen wir leider auch für wahr.
Lieber eine Katze im Bett als einen Tiger im Tank.
Leider sind die gewitzten Menschen völlig humorlos.
Was nützt kaputtmachen, wenn es wieder repariert wird?
Ernährt euch von Diäten. Politiker können nicht irren!
Lieber Wein lesen als gar keine Lektüre.
Die Dame des Hauses erhebt sich vom Klaviersessel: Das war Siegfrieds Tod. Ein Zuhörer zu seinem Nachbarn: Kann ich verstehen.
Ein Ende ohne Schluß ist nicht gut aber ein Schluß ohne Ende ist entsetzlich. (Ein Ende ohne Schluß will ich Ihnen nicht anbieten, aber einen Schluß ohne Ende erst recht nicht. Ich will mich mit 2 Sätzen verabschieden: Sie waren ein wunderbares Publikum. Ich würde mich freuen, Sie bald wiederzusehen.)
Im Leben kann man nur Fuss fassen, wenn man tritt.
Die Reinheit des deutschen Bieres und die Gnade der späten Geburt! Es gibt Dinge, die macht uns kein Volk nach.
Warum er sie niemals zum Golfspielen mitnimmt, fragt eine Frau ihren Mann. Darauf er: Meine Liebe, es gibt drei Dinge im Leben eines Mannes, die er ganz allein tun muß: schwören, sterben und putten.
Als es Anna Maria von Schurmann als erster Frau erlaubt wurde, eine protestantische theologische Vorlesung zu hören, setzte man für sie einen vergitterten Kasten in den Hörsaal, damit die Theologiestudenten nicht durch ihren Anblick gestört würden.
Wir sind alle Profis: Jeder möchte vom anderen profitieren.
Die Wartezeiten im staatlichen britischen Gesundheitsamt sind kürzer geworden. Früher mußte ein Mädchen auf einen Schwangerschaftstest bis zu zehn Monate warten.
Neujahrsnacht still und klar deutet auf ein gutes Jahr.
Wenn es eine amerikanische Geheimwaffe gibt, dann ist es die Garage. (Das hat die Zeit im Februar 2000 geschrieben. Ich sage: Wir haben zwar weniger Garagenfirmen, aber etwas anderes, was unsere Gesellschaft lebendig hält: die Vereine...)
Treibe Sport oder Du bleibst gesund!
Der Hundertjährige erzählt, daß er keine Feinde habe. Er lächelt: Ich habe sie alle überlebt.
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
Vergeßt nicht, Kinder, daß es auch heute noch Menschen unter uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selbst singen müssen.
Mir sind besserliche Pessimisten lieber als unverbesserliche Optimisten.
Reiche leute erkennt man daran, daß sie sich nicht scheuen, nach etwas Billigerem zu fragen.
Weltweit gibt es 1800 zoologische Gärten. Sie werden jährlich von 619 Millionen Menschen besucht. Eine Million Wirbeltiere werden in den Zoos gehalten; sie gehören 7000 Tierarten an, davon 30 Tierarten, die in der Wildnis bereits ausgestorben sind, wie z.B. der kalifornische Kondor.
Aus den USA wird von einem Kaplan des Senats berichtet, der auf die Frage, ob er für die Senatoren bete, antwortete: Nein! Ich schaue mir die Senatoren an und dann bete ich für die Vereinigten Staaten!
Nie wieder ein Ökohaus, sagte der Alternative, als er beim Rasenmähen vom Dach fiel.
Das Leben gibt es gratis, der Rest ist käuflich.
Ist mein Fleisch willig, kann sein Geist noch so schwach sein.
Wer Wasser trinkt, hat keinen Wein zu bezahlen.
Die Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer.
Egal wo es hinführt, wir marschieren vorwärts!
Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
Meistens belehrt erst der Verlust uns über den Wert der Dinge.
Jack London erlebt den russisch-japanischen Krieg 1905 in Korea als Korrespondent. Eines Abends steht die ganze Bevölkerung des Dorfes, in dem er Quartier genommen hat, unter seinem Fenster. Er hofft, sich als Schriftsteller feiern lassen zu können, aber die Leute wollen nur sein künstliches Gebiß sehen. Immer wieder nimmt er seine Zähne heraus und setzt sie wieder ein. Von Jubel umtost.
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