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Mach's heute! Morgen könnte es schon verboten sein!
Anonym
Man kann seine Kinder noch so gut erziehen, sie machen einem doch alles nach.
Bei Vorurteilen gibt es selten ein Revisionsverfahren.
Die Vergangenheit, die durch eine andere Tür wieder hereinkommt.
Ein arrivierter Mann: einer, der sich jemand zum Rasenmähen nimmt und dann Golf spielen geht, weil er Bewegung braucht.
Eine Gänsehaut entsteht auch durch die Kälte beim Verdunsten von Angstschweiß.
Das schwierige an der Zukunft ist, dass Sie ungewiss ist!
Wer eine Flasche ist, wird kaltgestellt.
Bei denen, die es weit gebracht haben, sucht man die Ursachen des Erfolges oft in den Umständen der Kindheit. Von Peter Jonas wird erzählt, er habe als Dreijähriger vor dem Spiegel versucht, zu Toscaninis Aufnahme der Diebischen Elster zu dirigieren.
Das Leben, aus denen man die langweiligen Stellen herausgeschnitten hat.
Wer Hamburger nachmacht oder verfälscht, wird mit Donalds nicht unter fünf Mac bestraft.
Das zweitbeste, was deine Lippen tun können.
Der Rhein ist ein Jungbrunnen. Ein Schluck, und du wirst nicht alt.
Ist's im Juni klamm und naß, macht das Grübeln großen Spaß.
Steine sind keine Argumente, sondern die einzige Sprache, die sie verstehn.
Man gewinnt die meiste Zeit dadurch, dass man wenig Zeit verliert.
Du darfst einen Mann nie so heftig hassen, dass du ihm die Geschenke zurückgibst.
Bei einer eleganten Hochzeitsfeierlichkeit in San Francisco wandte sich ein Fremder an einen fabelhaft gekleideten jungen Mann, den er für den Bräutigam hielt: Sie sind der glückliche Gatte, nicht wahr? Nein, mein Herr, versetzte der junge Sportsmann, ich bin bereits in den Vorläufen ausgeschieden.
Wer gestern lebt, hat weder ein Heute noch ein Morgen.
Gefriert's an Silvester zu Berg und Tal, geschieht es dies Jahr zum letzten Mal.
Gott ist nicht tot, sondern nur beim "Wort zum Sonntag" eingeschlafen.
Ein junges Paar tanzte Boogie. Als das Mädchen zum dritten Mal ein bejahrtes Paar rempelte, dessen weibliche Hälfte große Angriffsflächen bot, drohte der Alte: Wenn Sie noch einmal mit Ihrer Dame nach mir werfen, schlage ich Sie mit meiner zu Boden!
Die Kunst besteht darin, manchmal das für sich zu behalten, was man nicht weiss.
Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es schon vorher war.
Wenn der Groschen nicht fällt, liegt es nicht immer am Geld.
Schwach anfangen und dann unheimlich stark nachlassen.
Wie er es an der Börse wohl zu einem kleinen Vermögen bringen kann, wollte ein junger Mann einmal von dem amerikanischen Präsidentenberater Bernard Baruch wissen. Baruch, mit geschickten Aktienspekulationen geradezu legendär reich geworden, entgegnet kurz und trocken: Indem Sie mit einem großen Vermögen anfangen.
Was den Mann attraktive macht: Die Schönheit seines Erfolges. Was die Frau attraktive macht: Der Erfolg ihrer Schönheit.
Steuerzahler: Einer, der keinen Fähigkeitsnachweis braucht, um für den Staat zu arbeiten.
Den jährlichen Trägern des Nobelpreises winkt ein besonderer Lustgewinn: sie werden am Morgen der Preisverleihung nach schwedischer Sitte von der blonden kerzenbekränzten Lucia-Braut auf das angenehmste geweckt. Mehrere Nobelpreisträger kommentierten diesen lieblichen Brauch mit dem Hinweis, allein dieser Weckvorgang habe die wissenschaftlichen Mühen gelohnt.
Wer Verdacht erregt oder sich in verdächtiger Weise verdächtig macht, wird verdächtigt, ein Verdächtiger zu sein.
Die Phantasie kann einen wie ein gutes Pferd über die Erde hintragen, aber nicht wie ein fliegender Teppich aus den Gesetzen der Wahrscheinlichkeit.
Regen im Mai bringt viel Brot und Heu.
Kennen Sie das Buch "Um die Welt in achtzig Tagen"? Nein - aber wie viele Schläge hat er gebraucht?
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.
Gegensätze ziehen sich an. Und dann aus.
Vereinigung macht stark. (Dies sollte auch unser Leitsatz für die Zukunft unseres Landes sein.)
Zuviel Gesundheit ist ein wenig ungesund.
Generalsekretär Geißler ruft beim Hausarzt Helmut Kohls an und fragt: Wir machen uns Sorgen um den Kanzler. Meinen Sie nicht, dass die vielen Witze über ihn allmählich an seine Belastungsschwelle gehen? Der Arzt: Achten Sie nur darauf, dass niemand ihm die Pointe erklärt!
Caddy ist ein Helfer beim Golfspiel, der auch nicht gesehen hat, wohin der Ball geflogen ist.
Katzen würden Whisky saufen.
Verkaufen ist keine Kunst - aber dabei verdienen!
Die Kunst, einzuschätzen, um welche Zeit sich der andere verspäten wird.
Altklug werden kann man schon sehr früh im Leben, aber klug alt werden, lernen manche Menschen nie.
Schöne alte Dinge mit häßlichen neuen Preisen.
Ein Tourist starrt zu den beiden Uhren des Alten Peter hinauf und macht einen Münchner aufmerksam, daß sie um anderthalb Stunden differieren. Der Einheimische faßt den Kritiker scharf ins Auge: Wann's die gleiche Zeit ozeign dadn, brauchtn ma koane zwoa Uhrn, net wahr?
Eine Frau, die einen Ehemann sieht, ist das gewissenloseste aller Raubtiere.
Hier wird zwar viel gemacht, aber was gemacht wird, ist nicht zu gebrauchen.
Wer sich immer fremd bestimmen lässt, wird sich selber fremd.
Das kleinere Übel ist eine üble Notwendigkeit.
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