Zitat Bild
Es gibt bei uns zwei Arten zu reisen: erster Klasse oder mit Kindern.
Anonym
Das Buch - gewissermaßen der Anarchist unter den heutigen Massenmedien.
Alle können denken, aber den meisten bleibt es erspart.
Sturheit ist das Erfolgsrezept der Dummen.
Was ist nur mit dir los, sagt die Mutter seufzend zu ihrer Tochter, alle deine Freundinnen sind schon geschieden und du bist noch nicht mal verheiratet.
Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.
Wer Sand im Getriebe feststellt, dem wird er auch in die Augen gestreut.
Wenn man einem eine Erklärung schuldig ist, verlangt er meist, dass man seine Schuld erklärt.
Männer sind wie Zigarren - auch die besten taugen nichts, wenn sie oft ausgehen!
Stille Nacht, heilige Nacht - alles zahlt, ALDI lacht.
Das Institut für Familienangelegenheiten in Los Angeles hat festgestellt: 25% aller Heiratsanträge werden in parkenden Autos gemacht, 24% in der Wohnung der Braut, 20% in Restaurants, 13% in Badeanstalten, 9% in Tanzlokalen, 7% durchs Telefon, 2% während eines Fallschirmabsprunges.
Zwei können genauso billig leben wie einer - aber nur halb so lange.
Gott weiß alles, aber sagt es nicht. Ich weiß nichts und sage alles.
Wenn es donnert im Mai, ist der April vorbei.
Bei unserer Beziehung zur Zeit haben wir noch nicht einmal Zeit für eine Beziehung.
Auditorium, das ist klar, kommt von lateinisch "audio": ich höre. "Torium" kommt, das wissen die wenigsten, von lateinisch "Taurus": der Stier. Wenn Menschen einen Stier brüllen hören, laufen sie in der Regel schreiend davon.
In seiner Pfingstpredigt sagte ein Geistlicher vor aufmerksam lauschenden Nonnen: der wiederaufgestandene Christus sei zuerst den Frauen erschienen, damit die Neuigkeit von seiner Auferstehung möglichst schnell verbreitet würde.
Männer sind wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
Aus glücklichen Familien besteht das Wohl des Staates.
Ex-Us-Präsident Gerald Ford liebt das Golfspiel. Zahllose Geschichten erzählen von Bällen, die er in Zuschauertribünen, Clubhäuser und Fensterscheiben setzte. Eine vom Ball gestreifte Dame soll gesagt haben: Vom Ball des Präsidenten getroffen zu werden, ist eine Ehre.
Wer die Katze im Sack kauft, muss sich nicht wundern, wenn er anschließend einen Kater bekommt.
Karriere kann nur machen, wer andere vor seinen Karren spannt.
Regen auf Sankt Nikolaus, wird der Winter streng und graus.
Zwei junge Frauen begegnen auf der Straße einem Frosch. Küß mich, sagt der Frosch, dann verwandle ich mich in einen Ölmagnaten. Eine der Frauen hebt ihm auf und steckt ihn in die Handtasche. Willst du ihm nicht küssen? fragt die andere. Nein, ein Frosch, der sprechen kann, ist viel mehr wert!
Lieber einen steilen Zahn, als kein Gebiss.
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Man sollte sich den Kopf zerbrechen, bevor man mit ihm durch die Wand will.
Wenn Arbeiten reich macht, müssten die Mühlen den Eseln gehören.
Wenn die Zeit endet, beginnt die Ewigkeit.
Die Filmdiva hat zum dritten Mal geheiratet. Einen Arzt. Schreiben Sie, sagt sie zum Reporter, ich bin sehr glücklich und werde künftig nur noch Ärzte heiraten!
Guter Staat ist teuer.
Woran erkennt man ein Schaschlik? Er sieht so spießig aus.
Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
Operensänger: Ein Mensch, der singt, statt zu bluten, wenn man ihm einen Dolch ins Herz stößt.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Du hast noch nicht genug? was willst du dir aufbürden? du sollst es ertragen können und dich unbeschwert fühlen!
Was Vatikan, hat Mutti schon lange drauf.
Neulich sagte mir der Geschäftsführer einer Düsseldorfer Verlagsgruppe, 80 Prozent der gekauften Bücher blieben ungelesen. Wenn ich mir die Bücherregale in meiner Wohnung betrachte, und im Vergleich dazu meinen Kopf, dann frage auch ich mich: Wie sollen so viel Regalmeter Buch in einen so kleinen Schädel gehen? Aber das ist ja das Miraculum humanum, daß eigentlich die ganze Welt hineingeht in diese krausen Windungen, auf die wir Menschen so stolz sind. Wenn wir nur wollen.
Psychose: Die Liebe kann einen um den Verstand bringen - der Verstand kann einen aber auch um die Liebe bringen.
Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.
Für manche Leute bedeutet Zuhören, ungeduldig auf eine Gelegenheit zu warten, bei der sie "Das erinnert mich an..." einwerfen können.
Wenn man einen Hund so dressiert, daß er über einen See fliegen kann, dann gibt es sicher ein paar Neider, die das Tier für wasserscheu halten.
Das köstlichste Gut des Volkes.
Die sechzig Minuten, in denen der Verkehr stillsteht.
Liebe ist Ursache, Hauptsache und Glückssache im Leben.
Es gibt Gemeinsamkeiten, die den Generationenkonflikt aufwiegen. Kürzlich hörte ich, wie ein achtjähriger Junge seinem Freund erzählte: Gestern abend hatte ich mit Papi ein langes Gespräch über Mädchen. Ob du's glaubst oder nicht: Er weiß auch nichts über sie!
Es ist nicht wichtig, ob der Mensch vom Affen abstammt; viel wichtiger ist, daß er nicht wieder dorthin zurückkehrt.
Auf gute Einfälle reagieren die, denen nichts Besseres eingefallen ist, meist ausfallend.
Wer Stroh im Kopf hat, muß vor dem Funken der Wahrheit auf der Hut sein.
Altes Jagdgesetz: Wer einen Treiber erschießt, muss die Witwe nehmen.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10