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Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet, glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Anonym
Man sollte sich nicht die Hörner abstossen, indem man sie anderen aufsetzt.
Wenn der andere zugeknöpft ist, kann man sich nicht entfalten.
Auch beim Schweinehund ist die kalte Schnauze ein Zeichen von Gesundheit.
Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.
Macht den Reichtum billiger!
Nicht der Krieg ist der Vater aller Dinge, sondern die Angst vor der Bedrohung.
Wenn nichts auf dem Spiel steht, kann man alles aufs Spiel setzen.
Schlag-Worte sollen einem die Sprache verschlagen.
Lassen Sie mich nun zum Schluß kommen. Wissen Sie, was ein Optimist ist? Ein Optimist ist ein Zuhörer, der die Schuhe anzieht, wenn der Redner sagt: Lassen Sie mich jetzt zum Schluß kommen. Damit die Optimisten in dieser Welt endlich mal Recht bekommen, war dies für heute mein letzter Satz. Danke fürs Zuhören.
Die Menschen lassen sich in zwei Kategorien einteilen, solche, die dauernd die Menschen in zwei Kategorien einteilen, und solche, die es nicht tun.
Die beste PR ist der Geschäftsbericht, der von einem erfolgreichen Jahr berichten kann.
Ein Mädchen nach dem ersten Schultag: 'Wir sind heute nicht fertig geworden. Wir sollen morgen wiederkommen.
Der amerikanische Journalist Hunter S. Thompson ist bekannt für ungewöhnlich gründliche Recherche. So verbrachte er ein ganzes Jahr mit den Hell's Angels für einen authentischen Bericht über die Rocker. Seine Honorarforderungen: zwölf Dollar pro Wort. Aus Ulk schickten ihm Studenten einmal zwölf Dollar: er solle ihnen dafür sein bestes Wort zukommen lassen. Es kam postwendend: Danke!
Schlagfertigkeit ist etwas, das sich in jedem Ehestreit bewährt, vorausgesetzt, du verzichtest darauf.
Ein Musik für diejenigen, die sie nicht mehr hören können.
Arbeitsmoral heute: ohne Preis kein Fleiß.
Wer Gesetze macht, muss streng sein. Wer sie anwendet, sollte milde sein.
Bevor man in einen schlechten Geruch kommt, sollte man lieber verduften.
Eigentlich brauchen wir nicht mehr Zeit, sondern weniger Wünsche. Wir sollten das Funktelefon abschalten, die Kinder allein spielen lassen. Wir könnten weniger kaufen, weniger lesen und weniger reisen. Wir sollten uns selbst mehr Grenzen setzen.
Jahreszeit, in der die Autofahrer das Gefrierschutzmittel zwei Wochen zu früh aus dem Kühler lassen.
Die meisten Menschen fangen an zu spinnen, wenn sie den Faden verloren haben.
Ein Wesen, das einen nachts wachrüttelt und flüstert: Sie müssen Ihre Schlaftablette nehmen!
Ein Mann, der seine Frau davon überzeugt, daß ein Pelzmantel sie dick macht.
Ich hörte gestern, wie meine Frau mit der neuen Nachbarin sprach, die sie nach meinem Job fragte. Meine Frau sagte: Ich kriege es nie zusammen, wie er sich genau nennt... Er hat mit Public Relations zu tun, mit Öffentlichkeitsarbeit oder öffentliche öffentlichen Angelegenheiten oder so. Ich weiß das nicht genau, aber ich sag' immer, solange er es in der Öffentlichkeit tut, ist es okay!
Eine Kneipe ist eine Möglichkeit, nicht zu Hause und doch nicht an der frischen Luft zu sein.
Irren ist menschlich. Die Prüfer des Reichspatentamtes, die Mitte der 30er Jahre die Erfindung eines jungen Bauingenieurs beurteilten, hatten nach jahrelangem Hin und Her wenig Weitsicht bewiesen. Der junge Mann hieß Konrad Zuse und die Erfindung, die als nicht patentwürdig abgelehnt wurde, hieß Z 1. Es war die erste programmgesteuerte Rechenmaschine der Welt, der erste Computer.
Man kann auch mit seinem Beruf glücklich verheiratet sein.
Niemand plant zu versagen, aber die meisten versagen beim Planen.
Frauen sind wie Medaillen. Erst kämpft man um sie, und dann hat man sie am Hals.
Dinge, die ich nicht verkraften kann, werden von meinem Unbewusstsein bewusst entkräftet.
Humor, der die Geduld verloren hat.
Ein Psychoanalytiker ist ein Mann, der gegen Honorar die gleichen Fragen an uns stellt, die eine Frau gratis an uns richtet.
Das hat man nun vom Leben: Man hat zu wenig vom Leben gehabt!
Psychoanalyse ist, wenn man erklären kann, dass ein Kind deshalb zur diebischen Elster wurde, weil es eine Rabenmutter hatte, die mit einem Hahn im Korb verheiratet war.
1. Der, der die geringste Lust zum Spielen hat, wird gewinnen. 2. Wenn alles offen ist, verlierst du. Ableitung: Verläuft alles nach deinen Wünschen, verlierst du trotzdem. 3. Gewinnen oder verlieren, du verlierst.
Der Twist ist von einer zehnköpfigen Familie erfunden worden, die nur eine Toilette im Haus hatte.
Was ich mit meinem Mann gemeinsam habe? Wir haben beide am selben Tag geheiratet.
Ein guter Rat gehört zu den Beleidigungen, die man verzeihen sollte.
Wenn sie EINEN Mann zum Mond schießen können, warum nicht alle?
Gummibärchen, wehrt euch! Beißt zurück.
Eine Diagnose sollte einem Patienten immer so schonend beigebracht werde, dass er nicht leichenblass wird.
Macht ist immer lieblos. Liebe niemals machtlos.
Gelegenheiten ergeben sich nicht. Sie sind stets vorhanden!
In einer südfranzösischen Zeitung erschien folgende Anzeige: Gescheiterte Existenz, viermal geschieden, zweimal Konkurs, Plattfüße, Vollglatze, Säbelbeine, Asthma und Rheuma, möchte heiraten, möglichst Miß Europa oder Miß Frankreich, eventuell auch andere Schönheitskönigin, sofern der Vater Millionär ist. Zuschriften unter: Bescheidenheit an die Administration der Zeitung. Es kamen 83 Zuschriften, darunter sechs mit beigelegtem Bankauszug.
Ruhm bedeckt - auch die eigenen Blössen und die Leichen, über die man gegangen ist.
Jemand, dessen Laufbahn in Trümmern liegt.
Jede Bindung, die man anfängt, kann mit einer Entbindung enden.
Andere sehen zu, er hat zugegriffen.
Was könnten die Politiker vor der nächsten Wahl noch versprechen, wenn sie gehalten hätten, was sie vor der letzten versprachen?
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