Harald Schmidt Zitate

Schlimm für Kevin Kuranyi: Wenn die Saison eine Woche früher zu Ende gegangen wäre, hätte er wenigstens noch bei "Let's dance" einsteigen können.

Harald Schmidt

Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.

Harald Schmidt

Die Queen von England hat die Würstchenbuden vor dem Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

Harald Schmidt

Die neue globale Epidemie heißt Fettsucht. Das klingt so negativ ich sag's mal positiv: Ich sage nicht, die Menschen werden immer fetter, ich sage: Das amerikanische Wertesystem ist auf dem Vormarsch!

Harald Schmidt

Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?

Harald Schmidt

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Harald Schmidt

Bei Karstadt-Quelle können Sie jetzt, wenn Sie Beschwerden haben, Mails direkt an den Chef, Herrn Middelhoff, schicken. Aber das ist erst der Anfang, meine Damen: Ab dem nächsten Jahr will Herr Middelhoff auch mit in die Umkleidekabine kommen.

Harald Schmidt

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Harald Schmidt

Glückwunsch an Ralf Schumacher! Ich glaube, das letzte Mal, dass ein deutscher Fahrer mit einem deutschen Motor gewonnen hat, war der Rommel.

Harald Schmidt

Hallenfußball - das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.

Harald Schmidt

Wenn man sagt, 80 Prozent des Fernsehprogramms sind unfassbarer Müll, tut man niemandem Unrecht. Ich kann es nicht mehr ertragen.

Harald Schmidt

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

Harald Schmidt

Trittin soll jetzt bei Wetten dass? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hinein getreten ist!

Harald Schmidt

Squash ist im Grunde genommen ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriss.

Harald Schmidt

Das ist das Tolle an dieser Sendung, weil wir auch mal positive Meldungen haben. 5,6 Prozent weniger Scheidungen, als im letzten Jahr, das heißt, es entwickelt sich ein neuer Trend: heiraten und hinterher zusammenbleiben.

Harald Schmidt

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Harald Schmidt

Harry war so begeistert vom Irak: Er hatte sich das Datum der Abreise schon mit Hakenkreuzen im Kalender notiert.

Harald Schmidt

US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Dicke tragen mehr zum Treibhauseffekt bei als andere. Wenn das stimmt, sage ich: Herzlichen Dank für diesen wunderbaren Oktober, lieber Reiner Calmund! Am größten ist das Ozonloch angeblich über Bad Tölz.

Harald Schmidt

Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hat.

Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt

Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren nur liegend hinten im Krankenwagen.

Harald Schmidt

Ich persönlich lehne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

Harald Schmidt

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

Harald Schmidt

Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.

Harald Schmidt

Hitzewelle - es war so heiß, dass ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.

Harald Schmidt

Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.

Harald Schmidt

Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!

Harald Schmidt

Der Papst feierte seinen 80. Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch! Papst Benedikt ist so beliebt, man nennt ihn jetzt schon "den katholischen Knut".

Harald Schmidt

Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? Die Schweiz!

Harald Schmidt

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

Harald Schmidt

Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler eine Bananenflanke schickt.

Harald Schmidt

Morgen Tag der Deutschen Einheit - Wir Deutschen haben die Lektion aus unserer Geschichte gelernt: bescheidenes Auftreten auf der internationalen Bühne so wie der FC Bayern in der Champions-League.

Harald Schmidt

Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

Harald Schmidt

Junge Menschen gehen auch deshalb nicht mehr zur Bundeswehr, weil sie sagen: Ich habe keinen Bock, mich von einem durchgeknallten, minderbemittelten Vorgesetzten zur Sau machen zu lassen. Es sei denn, es ist Dieter Bohlen.

Harald Schmidt

Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

Harald Schmidt

Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

Harald Schmidt

54 Prozent der Deutschen sind zufrieden mit ihrem Sexleben. Und das Tolle ist, auch im Alter haben noch 72 Prozent Spaß am Sex. Allerdings: Zum Beispiel Jopi Heesters verzichtet jetzt auf die Zigarette danach.

Harald Schmidt

Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen. Man fragt hinterher nicht mehr: Wie war ich?, sondern: Wo bin ich!

Harald Schmidt

Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!

Harald Schmidt

Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus? Falsch - David Hasselhoff!

Harald Schmidt

Neues vom G8-Gipfel: Ein wichtiges Rennen des America's Cup ist auf der Ostsee ausgerichtet worden. Es wurden drei Schlauchboote gesichtet. Ich darf das hier mal richtig stellen: Zwei waren Greenpeace, eins war Chiara Ohoven beim Rückenschwimmen.

Harald Schmidt

Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammen trifft, dann nennt man das Ehe!

Harald Schmidt

Laut einer US-Studie verlängert täglich guter Sex das Leben des Mannes um acht Jahre. Das heißt: Franz Beckenbauer erlebt noch ca. 20 Weltmeisterschaften.

Harald Schmidt

24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich. Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind.

Harald Schmidt

Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lafontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluss noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Harald Schmidt

Schalke war für vier Minuten Deutscher Meister und wir finden: Das reicht!

Harald Schmidt

Wir alle sind enttäuscht, betrübt und verbittert - heute die große Pressekonferenz: Doping! Es haben wirklich alle was zugegeben; jeder hat sich mal 'ne Spritze verpassen lassen. Es war für mich die sensationellste Sport-Pressekonferenz aller Zeiten ohne Teilnahme von Christoph Daum.

Harald Schmidt

Britney Spears hat nach zwei Jahren die Scheidung eingereicht. Das heißt, ihr Gatte Kevin Federline braucht jetzt ein neues Wirtstier. Grund für die Trennung: "unüberbrückbare Differenzen". Das heißt in Hollywood normalerweise: Die Brüste sind unterschiedlich groß.

Harald Schmidt

Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

Harald Schmidt

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runter gefallenen Viagra bückt!

Harald Schmidt