Harald Schmidt Zitate

BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.

Harald Schmidt

Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr - sondern zwischen Neujahr und Weihnachten!

Harald Schmidt

Eine Legende verlässt das sinkende äh, ich meine das stolze Schiff: Rudi Assauer geht. Ihr könnt mich alle mal, war heute die Titelseite. Eine volkstümliche Verabschiedung. Ich sage: Danke, Rudi Assauer! Für mich bleibt er immer der Hoeneß der Herzen.

Harald Schmidt

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

Harald Schmidt

Was bedeutet es, dass wir nach 482 Jahren wieder einen Papst aus Deutschland haben? Es bedeutet: Der Herr hat uns Martin Luther verziehen.

Harald Schmidt

Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? Die Grünen!

Harald Schmidt

Armstrong ist zu nahe an die Zuschauer herangefahren. In eine Tasche einfädeln und dann stürzen - das wäre einem italienischen Radfahrer nicht passiert!

Harald Schmidt

Man fährt einfach nur neben die Parklücke und läßt sich dann seitlich fallen.

Harald Schmidt

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.

Harald Schmidt

Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer - letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei Ikea. Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm - an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig.

Harald Schmidt

Gerhard Mayer-Vorfelder sagt, wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich erschießen. Man nennt ihn schon die Else Kling des DFB!

Harald Schmidt

Christoph Daum wäre ja damals beinahe Bundestrainer geworden. Um ein Haar.

Harald Schmidt

Sieben sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mussten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!

Harald Schmidt

Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hillu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muss er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig.

Harald Schmidt

Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!

Harald Schmidt

Sieben sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, dass heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.

Harald Schmidt

Das Wasser in unseren Flüssen ist besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen.

Harald Schmidt

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.

Harald Schmidt

Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommentiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!

Harald Schmidt

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: Zapfst du mir noch einen?

Harald Schmidt

Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille.

Harald Schmidt

Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!

Harald Schmidt

Die CSU - die Partei, die täglich duscht.

Harald Schmidt

Das neue Windows kann einfach alles, dank 64 Bit! Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Harald Schmidt

In Indien heißt es nicht Besetzungscouch, sondern Nagelbrett!

Harald Schmidt

Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in Folge - davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!

Harald Schmidt

Arschloch - so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und sagt: Guten Morgen, Trainer!

Harald Schmidt

Die Albaner spielten in Leverkusen, damit sie sich ein bisschen wie zu Hause fühlen konnten.

Harald Schmidt

In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!

Harald Schmidt

Michael Jackson war bei Wetten dass?. Und ich habe erst gar nicht richtig hin geguckt, jSehe da jemanden raus kommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Harald Schmidt

Wieso wird denn dieses Komasaufen von Jugendlichen jetzt wieder so negativ dargestellt? Letztes Jahr im Sommer hieß das noch "Fan-Meile". Horst Seehofer sagt: ein Verbot hilft da gar nichts, man muss es mehr so wie ein Gebot halten, im Sinne von: "Du sollst nicht ehebrechen!"

Harald Schmidt

Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.

Harald Schmidt

Wenn Sie zu den Kunden des Power-Unternehmens aus Bonn gehören, es ändert sich für Sie nichts: Trotz Streiks geht es weiter. 50.000 Service-Kräfte sollen ja ausgelagert werden. Den Service hat man schon vor Jahren abgeschafft.

Harald Schmidt

Das wichtigste Wort, dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.

Harald Schmidt

Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt.

Harald Schmidt

Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt viele umtätowieren lassen!

Harald Schmidt

Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.

Harald Schmidt

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.

Harald Schmidt

Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.

Harald Schmidt

Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.

Harald Schmidt

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber dass sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Harald Schmidt

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!

Harald Schmidt

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Harald Schmidt

Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß Busengrapschen noch Hilfestellung.

Harald Schmidt

Die Sahara ist nicht der einzige Ort, wo alles im Sande verläuft.

Harald Schmidt

Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.

Harald Schmidt

Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.

Harald Schmidt

Brauchen wir eigentlich noch einen Kanzler, wo wir Franz haben?

Harald Schmidt

Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck-und-Matsch-Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch, heißt Ravioli.

Harald Schmidt

Dopingbeichten beim Team Telekom im Minutentakt! Die Telekom-Radler waren so gedopt, die Trikots sind am Ende der Tour de France von selbst in die Waschmaschine gehüpft.

Harald Schmidt