Harald Schmidt Zitate

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!

Harald Schmidt

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

Harald Schmidt

In Gelsenkirchen gab es letzte Nacht Überschwemmungen. Ich glaube, das war ein kleiner Vorgeschmack auf den übernächsten Samstag, wenn in Gelsenkirchen Rotz und Wasser geheult wird.

Harald Schmidt

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Harald Schmidt

Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.

Harald Schmidt

Polnische Spargelstecher sind so gut: Den holzigen Spargel verlegen die abends unaufgefordert als Parkett.

Harald Schmidt

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?

Harald Schmidt

Jan Ullrich hat geheiratet. Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt.

Harald Schmidt

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

Harald Schmidt

Prinz Albert von Monaco bekennt sich zu einem zweiten unehelichen Kind: eine Tochter, lebt in den USA. In Monaco nennt man Albert schon nicht mehr Fürst, sondern ab sofort: Kaiser.

Harald Schmidt

An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.

Harald Schmidt

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

Harald Schmidt

Eine bessere Ernährung soll jetzt an Schulen unterricht werden. Dann heißt es: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!

Harald Schmidt

Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf!

Harald Schmidt

In London haben inzwischen 90% der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

Harald Schmidt

144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?

Harald Schmidt

Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD Candle in the Wind.

Harald Schmidt

Samstag letzter Bundesliga-Spieltag. Die Schalker versuchen alles: Gestern haben vier Spieler alte Zigarrenasche von Rudi Assauer geschnieft.

Harald Schmidt

Zu meiner Zeit hat man sich gesünder ernährt. Viele haben sich damals in einer Ecke auf dem Schulhof die Nahrung auf einem Löffel heißt gemacht.

Harald Schmidt

Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, dass Andi Möller zwei Tore schießt!

Harald Schmidt

Holland ist so flach, dass sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.

Harald Schmidt

Sie haben es vielleicht mitbekommen: Klaus "Rolex" Kleinfeld, der Chef von Siemens, sagt: "So, nicht!" Er hört auf. Er hat sensationelle Zahlen abgeliefert und er stellt seinen Job jetzt zur Verfügung. Man hat langsam das Gefühl, bei Siemens wechselt der Chef häufiger als bei der SPD.

Harald Schmidt

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Harald Schmidt

Marilyn Monroe wäre heute 80 Jahre alt geworden. Marilyn Monroe Sie wissen schon: die Monica Lewinsky von Kennedy.

Harald Schmidt

Wenn irgendwann so etwas auftaucht wie Acrobat Reader, ist für mich auch schon wieder Feierabend. Ich habe es auch noch nie geschafft, im Internet Musik anzuhören oder mir einen Videoclip anzugucken. Ich habe auch keinen Drucker. Und was ich im Jahr vielleicht drei mal mache, ist, einen Text zu mailen.

Harald Schmidt

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.

Harald Schmidt

Wie heißt das, wenn Frauen auf Sex und auf Fernsehen verzichten? Richtig: WM.

Harald Schmidt

Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt! - Du vielleicht.

Harald Schmidt

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel in Japan ist übrigens das Parfüm Pearl Habour, der Duft, der Amis provoziert.

Harald Schmidt

Eine völkerverbindende, ökumenische Stimmung in der Kirchentagsstadt Köln. Und wir haben Glück: Das Wetter spielt mit. Es ist so heiß die Wasserwerfer in Mecklenburg-Vorpommern spritzen jetzt Sonnenmilch.

Harald Schmidt

Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!

Harald Schmidt

Joschka Fischer heiratet jetzt zum vierten Mal. Die vierte Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Harald Schmidt

Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Harald Schmidt

Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: Hallo Wal!, und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: Schade, ein tauber Wal! Wenn sie schreien: Hallo Wal!, und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: Hey, Luciano Pavarotti!.

Harald Schmidt

Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!

Harald Schmidt

Wenn es so weiter geht, dass nur noch ungedopte Radsportler fahren dürfen, dann gewinnt die nächste Tour de France Rudolf Scharping.

Harald Schmidt

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muss ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

Harald Schmidt

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Harald Schmidt

Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer Alles wird gut, und am nächsten Tag ist sie doch wieder da.

Harald Schmidt

Wenn Prinz Harry so verrückt ist nach Krieg, soll er doch einfach heiraten.

Harald Schmidt

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? Familie!

Harald Schmidt

Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.

Harald Schmidt

Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!

Harald Schmidt

Ehen halten auch in Deutschland wieder länger: Erstmals seit 1999 weniger Scheidungen. Das heißt, die Ära Schröder ist endgültig zu Ende.

Harald Schmidt

Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!

Harald Schmidt

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

Harald Schmidt

Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?

Harald Schmidt

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Harald Schmidt

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Hass entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.

Harald Schmidt

Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!

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